在连续3天，每天差不多8小时的图书馆轰炸之后，又回到我的小屋了。甩甩头，将脑中盘旋的单词清空，翻开看到一半的小说，打开winamp，摘几颗洗好的葡萄，斜坐在垫得很软的椅子上听歌看书......世界上最美好的事就是这样了吧。

群上依然是那几块肉。其中的一块说要喝酒，于是偷偷摸到厨房顺了瓶酒，陪着心情不好的这块肉喝了一点。喝完酒就很想写点什么，可是好几天没有舒舒服服的睡过了。于是放弃，爬上床希望能睡个没有梦的安稳觉。

最近陷入了一种极度抑郁和自我怀疑的情绪当中，随着考试的越来越近，越发严重。完全没有办法写作文，我开始怀疑我写下的每一个句子是不是有语法错误，单词有没有拼错，够不够复杂，是不是地道。于是，面对着一整张白白的稿纸三四个小时，一个字也写不下去。只能在以前写过的纸的空白角落里写上一两段。写完也不敢看，一看就出现不可抑制的烦躁不安，没办法看下去。晚上也开始失眠了，好不容易睡着，也是不断的做一些奇怪的梦。

星期五的晚上，我还呆在图书馆，面对蓝色的GRE写作指南，看着那些我永远也写不出的范文，想一把抓过来撕了。很有冲动发个狠，“老子tmd不出这鸟国了！”，不过心里很是知道，在这个以出国为唯一体面出路的环境里，说这话就和高三的时候说“老子tm不高考了”一样，荒谬且不现实。

图书馆里到处都是看亚斯、看TOEFL、看GRE的人。连深大这个垃圾学校都有那么多人要出国，那全国还不知有多少人在做着同样的梦呢。我这个被候语病誉为“只能上个深大”的平凡的人，在这群优秀的人里挤得头破血流，一步步走向绝望。所有的考试、申请好像一个吞噬快乐的恶魔，把我的信心、希望、自尊一点一点嚼烂咽下去。慢慢的，我变得麻木不仁，过去一切让我快乐让我悲伤让我为之倾倒的东西变得如同白开水，再也不能让我心跳多那么一下。每天例行的去图书馆，例行打开写作指南，例行死啃直到胃开始绞痛，然后例行吃饭。我的七情六欲哪里去了，我的快乐悲伤哪里去了，我的心跳为什么而跳呢......

5天后，我注定了要失败的。现在，依然靠着惯性维持着看书，做着毫无意义的事，欺骗着自己，欺骗着周围的人，祈求一点尊严。

无论什么时候，还有我的酒在，就可以感觉自己踏踏实实的存在着。一个多月没有碰过酒了，怀抱着半瓶JIM BEAM缓缓吮吸，慢慢地感觉着热辣辣的酒精从喉咙顺着食道烧到胃里，热乎乎的好像听到我的七情六欲又回来了。于是我又可以疯狂的哈哈大笑，或是让滚烫的眼泪在干枯的脸上流淌了。

一个人喝酒真的好容易醉啊，我才喝了那么几口.......

慢慢的一个接一个，又都走了，剩下我。跟上几次一样，又是从卡撒布兰卡回来，又是一样的不舍，又是一样的冰凉的孤独感。

每逢假期开始，总觉着有太多的时间可以挥霍，到了结尾，发现时间只有那么一点点了。在卡撒布兰卡，我眩晕着想说出些感慨的话来，张开嘴，却是些无关紧要的闲话。或许，并不需要我恶心的感叹，一切已经都在那儿了。

4个月，10个月，像PK说的那样，很快就过去的了，明年的这个时候，一切都有了定局，我们该快乐了。

快到家的时候，接了两个短信和一个电话，让我心里酸酸的。到家打开车门，陡然看见后座上一朵吴肖杰送给我们的玫瑰，于是再也忍不住，眼睛一阵模糊。虽然是男生送的，但是还是让我一阵感动。

依然是男生的情人节，但总觉得朋友好过情人。情人乱七八糟，朋友却总是那么几个，永远那么美好。

有点怀念逝去的日子，有一帮朋友那么小花天酒地一下，多好，让我如此上瘾。让我上瘾的不是街边好吃的鸡软骨，而是鸡软骨周围缭绕的说话声笑声还有甜甜的酒香。

第22个单身却不孤独的情人节....